Я стесняюсь отказать мужу в сексе. Это нормально?

Я стесняюсь отказать мужу в сексе. Это нормально? - слайд

© Лиза Стрельцова

Честная колонка об устаревших установках в голове и попытках их преодолеть

Секс в нашем обществе обсуждать не принято не только на уровне социума, но часто и на уровне семьи: супруги годами не обсуждают свои предпочтения, проблемы, угасание желания или практики, которые хотелось бы попробовать. Это оказывает влияние на климат между партнерами и зачастую становится причиной конфликтов — в том числе скрытых. Анастасия Скворцова откровенно рассказывает о том, как в ее жизни появился дисбаланс между желанием и возможностями, какие выводы она из этого сделала и как научилась говорить о обо всем этом с супругом.

Я пытаюсь вспомнить, когда в последний раз занималась сексом с мужем и — о боже! — не получается. Нашему ребенку уже год, я давно восстановилась после родов. У меня даже остаются силы и время после трудового декретного дня. Но почему тогда интима в жизни стало заметно меньше? И почему мне так стыдно за это?

Я чувствую вину то ли перед мужем, сексуальные аппетиты которого остались прежними, то ли перед гипотетическим идеалом самой себя. Этот идеал трахается по меньшей мере дважды в неделю и пестрит идеями, как разнообразить отработанный процесс.

Внутренний конфликт начинается всегда одинаково. Мы вдвоем, выдалось свободное время без ребенка — и муж рад бы потратить его с удовольствием. Он никогда не настаивает, но не заметить его желание невозможно. А мне хочется просто поваляться и расслабиться — без всех этих лишних телодвижений.

И еще до того, как он предложит напрямую, я начинаю метаться. Попробовать, вдруг аппетит появится в процессе, или честно сказать, что сейчас мне не хочется? При этом я начинаю испытывать смущение еще до того, как появятся первые намеки от мужа.

В голове моментально проносится стадо мыслей: «а мы давно вообще? не слишком большой перерыв?», «не обидит ли это его?», «мужчинам же нужно чаще», «ну и что теперь, ему порнуху смотреть с чужими тетками?», «а может, стоит попробовать? вдруг зайдет!»

Все они, по сути, ведут к одному вопросу, ответ на который критически важен для моей самооценки: «Хорошая ли я жена?».

У меня есть четкое представление идеальной жены. Оно живет где-то глубоко в подсознании и базируется на классической поговорке про королеву в гостиной, хозяйку на кухне и проститутку в постели. Эту поговорку явно придумала не женщина.

Идеальная жена не отказывает мужу — она хочет синхронно с ним. Более того, она первая проявляет инициативу!

А мои аппетиты не то что слабее — я даже на предложения не всегда соглашаюсь, не говоря об инициативе. Не захочет ли мой муж сбежать к менее усталой и более накрашенной девице?

Это все терзает меня и вселяет неловкое чувство вины. Еще до того, как муж даст ответную реакцию.

Умом я понимаю — все это чушь собачья. Эти рамки остались в прошлом столетии вместе с рекламой, где мужчина гордо стоит на ковре с женской головой. Тогда он был альфой и омегой семьи, и лишь его удовлетворение имело значение.

Сейчас, к счастью, ситуация изменилась. Женский голос слышен все чаще. И он говорит: «Я тоже имею право на желание. Или нежелание. И мое право нужно уважать».

Да что уж там — я и сама люблю порассуждать за кружечкой чая о равноправии, амбициях и реализации вне рамок социальных ожиданий. Я понимаю, что стандарты «идеальных» жен безнадежно устарели — как бы это ни отрицали некоторые староверы. И мой муж это понимает.

Но подсознание так легко не обмануть. Годы незаметного внушения застольными разговорами родственников, образами в классической литературе, фильмах и рекламе не прошли впустую. Я убеждаю себя, но не убеждаюсь. И вопреки голосу разума ощущаю себя неудачницей, когда не соответствую идеалу.

Насколько на самом деле задевает отказ от секса современного любящего мужчину?

Грустно, конечно, что сейчас не получится. Но есть кое что-то поважнее двухсекундного оргазма — это счастье любимой женщины. Счастье без жертв, самонасилия и имитации.

Сыгранное возбуждение и принужденный оргазм не только подрывают основы взаимного доверия, но и отдаляют нас от любви к себе настоящей.

Муж, к слову, тоже заслуживает пусть более редкого, но подлинного и искреннего секса.

Ирония в том, что в умении отказывать трудно не столько сказать «нет», сколько не винить себя за это. Но без этого навыка не построить здоровых отношений с самой собой. Это вопрос заботы о себе и самоуважения.

Правильно ли ставить интересы партнера превыше своих? Ради чего, чтобы похвалить себя за соответствие канону?

Я ценна и прекрасна в натуральном виде — с тем количеством сексуальных потребностей, которые у меня есть. Не веря в это до конца, я повторяю почаще, чтобы однажды почувствовать.

… Преодолев сомнения, я просто и откровенно говорю: «Солнце, я уже и так затрахалась. Может, просто полежим?». И по инерции переживаю за реакцию, но стараюсь не подать вида.

Мы говорили об этом — и я поняла, как для мужа важно не быть принуждающей стороной. Ему не по душе сама идея, что я могу заниматься с ним любовью без желания. Сразу представляет себя насильником-извращенцем.

Поэтому я так не хочу, чтобы ему пришла в голову мысль, что прямо сейчас я долю секунды металась — угодить его желанию или своему нежеланию.

Муж хмыкает и говорит: «Ну как обычно». А потом продолжает: «Ну иди ко мне, кулема затраханная». И крепко прижимает к себе.

Мы обнимаемся, и у меня на душе становится хорошо-хорошо.

Материалы по теме
Интересное
Развитие
Что полезного для детей есть в Fortnite?
Развлечения
Вы бы пустили ребенка кататься на дьяволе?
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.