«Ребенку кажется, что события, на которые он не мог повлиять, происходят по его вине»

«Ребенку кажется, что события, на которые он не мог повлиять, происходят по его вине» - слайд

© Лиза Стрельцова

Психолог Наталия Преслер объясняет, как устроено детское мышление.

Помните, недавно мы публиковали отрывок из книги психолога Наталии Преслер «Как объяснить ребенку, что…»?

Нам так понравилась эта книга, что мы решили продолжить общение с Наталией и попросить ее ответить на некоторые родительские вопросы читателей CHIPS. С помощью продюсера Полины Ртищевой, которая связалась с психологом и поговорила с ней о том, как устроено детское мышление, нам это удалось!

- Ку-ку!

Младшей дочке моей подруги полтора года. Она закрывает голову маминой юбкой и думает, что спряталась. Попа и ноги, конечно, «на улице», но она этого еще не понимает. Малышка радостно смеется, потому что ей кажется, что она очень удачно спряталась. Ей простительно, она же маленькая.

А вот и старшая, пятилетняя дочка подходит к нам и говорит про малышку: «Я не могу с ней больше, она нарочно меня бесит, я ее, наверное,… убью».

И в этот момент не только их маму, даже меня накрывает страх и желание срочно запретить ей так говорить про близкого человека.

Хотя и то, как играет в прятки младшая дочка, и то, как реагирует на нее старшая, — это два разных примера детского мышления. Есть в психологии такой термин.

Не побоюсь сказать глупую вещь: нам тяжело принять, что детям не столько лет, сколько нам. Особенно, когда дело касается их мыслей и чувств — а вслед за ними уже и высказываний, и поступков.

До какого-то возраста мы видим, что перед нами младенец. Но когда ребенок подрос, вовсю говорит, пишет и пытается о чем-то рассуждать, кажется, что он «уже разумный» и должен понимать очевидные вещи.

Но очевидны они только в нашей взрослой голове. У ребенка логические связи и цепочки от наблюдения до принятия решения выстраиваются иначе. Как именно и почему мы так болезненно реагируем на некоторые вещи, я попросила прокомментировать практикующего психолога и психотерапевта, автора книги «Как объяснить ребенку, что …» и блога для родителей @lozhka.meda Наталию Преслер:

«Первое, что важно знать — у ребенка дошкольного возраста мышление интуитивное, он еще не имеет научных представлений о мире и явлениях в нем, он опирается на свои основания, внешние впечатления, чтобы сделать выводы. Он не понимает сути явлений. Именно поэтому для него килограмм железа тяжелее килограмма ваты в известной задачке на смекалку.

Иногда дети игнорируют очевидные для нас принципы подобия. Мы злимся: «Тебе же уже 20 раз сказали, что надо быть аккуратнее с тарелкой, а ты опять пролил суп».

Вместо того, чтобы раздражаться, учитывайте особенности мышления детей, которые еще не понимают законы физического мира. Просто объясняйте. Много раз и терпеливо одно и то же.

Но не ждите, что в похожей ситуации ребенок в следующий раз сделает правильный вывод. Потребуется много времени.

Иногда, напротив, дети видят сходство там, где его нет. Например, мальчик видел только врачей-женщин и думает, что мужчина не может быть врачом. Когда мы предлагаем ему поиграть в доктора, он начинает плакать и возмущаться. Мы говорим: «Тебя не поймешь! То ты хотел играть, то ревешь».

Многие капризы детей, которые кажутся нам странными, основаны на таких умозаключениях. Для ребенка они настоящие и вызывают много эмоций.

Если реакция ребенка кажется вам неадекватной, постарайтесь узнать у него, почему он так себя повел, что его тревожит. Это отличный повод обсудить многие вопросы и объяснить, как устроен мир.

Для детей характерны магическое мышление и иллюзия всемогущества. Им кажется, что они могут своими мыслями и словами серьезно влиять на жизнь других людей.

«Я разозлился на бабушку, и она заболела».

«Я плохо себя вел, и папа развелся с мамой».

«Я должен вести себя хорошо, чтобы мама была счастливой».

Ребенок совершает логическую ошибку — связывает причинной связью два события, которые происходят подряд. Более того, ему кажется, что события, на которые он не мог повлиять, происходят по его вине. Именно поэтому важно проговаривать с ребенком все значимые события в жизни семьи, объяснять их причины, даже если кажется, что все очевидно. Важно подчеркивать, что вины ребенка в этих событиях нет, что есть вещи, на которые он не может влиять.

Такие фразы могут быть очень соблазнительными. Стоит сказать «не кричи, у меня болит голова» — и ребенок успокаивается, потому что волнуется за маму. Но важно думать о последствиях, учитывая еще одну особенность детского мышления — оно очень конкретное.

Ребенок воспринимает буквально то, о чем говорят родители.

Если мама говорит, что он ее в могилу загонит, ребенок решает, что его непослушание может убить маму.

Если с мамой реально что-то случается, например, она подхватывает сильный грипп, ребенка может мучить неосознанное чувство вины. Чтобы справиться с этой виной, он вырабатывает различные защитные механизмы и самые изощренные способы. Например, неосознанно организует свою жизнь так, что разрушает любые возможности удовольствия и чего-то хорошего для себя. Такое неосознаваемое самонаказание частично компенсирует напряжение из-за тяжелого чувства вины и стыда за себя неправильного. Например, человек постоянно жертвует свою жизнь на благо других, не оставляя себе ни сил, ни желаний, ни времени. В более серьезных ситуациях это может быть стойкое и мало поддающееся лечению разрушающее личность ребенка чувство вины, которое влияет на всю его жизнь.

Если ребенку постоянно внушают, что от него голова разболелась и нет никакого спасения, он будет чувствовать себя никчемным, вредящим, лишним. Это повлияет на самооценку. Он не будет ждать от себя ничего хорошего. Не в силах полюбить себя сам, он будет требовать безусловной, почти родительской любви от окружающих, но лишь получать доказательства своей ненужности и плохости.

Если взрослые постоянно говорят ребенку, что он идиот, тупица, не включает мозг, вечно все роняет и вообще у него руки растут из задницы, ребенок также воспринимает это буквально и начинает верить, что он плохой и наказание для своих родителей.

При постоянном использовании этих фраз и регулярном недовольстве взрослыми своим ребенком образуется стойкая угроза привязанности. Ребенок формирует тревожный тип привязанности, когда он не уверен, что нужен родителю. В итоге он очень ориентирован на потребности окружающих, старается подстроится. Он мало что знает о себе. Его самооценка довольно низкая, а ожидания от себя слишком высокие. При этом вытеснен гнев, его накапливается очень много. Часто гнев приводит к пассивной агрессии или человек формирует позицию жертвы.

Как не допустить всех этих последствий? Не говорить таких фраз. У каждого родителя они могут сорваться с губ, но важно не вводить их в правило и стараться контролировать свои порывы. Обязательно отмечать то, что восхищает вас в ребенке.

Важная особенности мышления детей — это эгоцентричность мышления. Не в том смысле, что дети — злобные эгоисты, которые не думают о нуждах окружающих, не жалеют ни мать, ни отца, а лишь требуют себе. А в смысле, что в их понимании мир крутится вокруг них.

Простой пример. Когда вы стоите лицом к человеку и он говорит «идите направо», вы уточните: его право или ваше? У ребенка не возникнет такой идеи. Есть только его «направо». Из-за этой особенности детей порой трудно понять. Они не задумываются о том, чтобы сделать свой рассказ логичным и понятным для собеседника. Это может раздражать родителей, потому что иногда выглядит как ложь, желание замести следы, запутать родителей в объяснениях или как пустые фантазии.

Эта особенность предполагает, что детям невозможно поставить себя на место другого, подумать о том, что другой может считать и чувствовать иначе.

Эта особенность приводит к конфликту между братьями и сестрами. Ребенок не может себя поставить на место брата или сестры, посмотреть, как ситуация выглядит с другой стороны. Ему кажется, что с ним поступают несправедливо, а вся любовь достается брату или сестре. Ребенок завидует, обижается и злится.

Свою злость дети выражают в доступной им форме — это могут быть драки, попытки швыряться вещами. Дети не понимают, какими могут быть последствия, если удар будет слишком сильный. Когда они кидаются словами о том, что лучше бы брат умер или сестра не рождалась, они также не понимают до конца, что такое смерть, что человек, который умер, уже никогда больше не оживет.

Часто ко мне обращаются с вопросом, как справляться с нежелательным поведением, если ребенок психует, обзывает родителей. Вы зовете его обедать, а он кричит «ты плохая мама, ненавижу тебя». Первая реакция — возмущение и гнев. Хочется применить родительскую силу и подавить бунт: «Да как он смеет вообще?!».

Все, на чем концентрируются родители в этот момент — это желание справиться с плохим поведением. Но это не главное. А главное то, что ребенку по какой-то не очевидной для мамы причине плохо, он не понимает, что с ним и что ему делать по-другому. И задача родителя как раз помочь ребенку назвать свою эмоцию, определить, что происходит, и тогда уже попытаться с ней справиться.

Когда же взрослые пугаются эмоций или слов своего ребенка, тому приходится выдерживать двойной гнев. Свой собственный — и гнев мамы за его гнев. Важно помнить, что и сами взрослые могут сгоряча наговорить массу обидных вещей друг другу, а дети и вовсе не контролируют себя. Очень важно учить их называть чувства, объяснять, что одинаково нормально в какой-то момент злиться на брата или маму, а в какой-то обниматься. Детям надо объяснять, что чувства по отношению к близким могут быть разными, противоречивыми, что это абсолютно нормально. Но для этого важно научиться справляться со своими собственными чувствами. Если родитель сам по-детски не контролирует эмоции, общение с ребенком превращается в ссору двух детей.

Эмпатически выслушивая своего ребенка, называя его чувства и принимая их, вы заметите, что он становится способен выразить эмоции словами. Это может произойти неожиданно, и очень вас удивит.

Помните, ребенок сам по себе не научится этому, а в будущем именно эти навыки помогут ему строить доверительные отношения — в том числе с вами».

Материалы по теме
Интересное
Психология
Большая инструкция для тех, кто хочет улучшить отношения в семье
Развитие
К главному школьному экзамену реально подготовиться без лишнего стресса
партнерский материал
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.