Агрессия на площадке и туалетные разговоры. Психолог отвечает на вопросы родителей

Агрессия на площадке и туалетные разговоры. Психолог отвечает на вопросы родителей - слайд

© Unsplash.com

Thе Washington Post провела встречу с детским психологом и коучем Меган Лихи: в прямом эфире на сайте издания Меган отвечала на вопросы родителей. Оказалось, что проблемы американских родителей ничем не отличаются от проблем российских - когда дело касается детей, всех волнует примерно одно и то же.

Меган Лихи

детский психолог

Вопрос: Когда я разговариваю о чем-то с мужем, мой восьмилетний сын обязательно хочет встрять со своим мнением или хотя бы спросить: "А это вы о чем сейчас, а?". Он хочет знать абсолютно всё, лезет везде и это страшно меня бесит. Как мне объяснить ему, что есть вещи, которые его не касаются? И при этом не задеть его чувств?

Ответ: Ребенку не хватает границ. Например, попробуйте такое упражнение. Устройте семейные посиделки. Но во время разговора тот, кто говорит, держит в руках палочку - этакое разрешение на высказывание. Это означает, что те, у кого палочки в руках нет, не могут высказываться и перебивать его. Сначала, возможно, будет тяжело. Сын то и дело будет открывать рот, чтобы что-то прокомментировать, но просто тренируйтесь и держите границы. Все обязательно получится.


Вопрос: Моя четырехлетняя дочь просит записать ее на танцы. Но она и так ходит в детский сад на полный день. Это означает, что на танцы придется ходить в выходные. И я с одной стороны думаю, ну их к чертям, эти танцы - у нее еще уйма времени будет на все эти занятия. К тому же она так любит поиграть дома с утра в выходные. А с другой - ребенок же просит. Как поступить?

Ответ: Я не буду говорить вам, что делать. Просто скажу, что четырехлетнему ребенку, который всю неделю проводит в детском саду, нужно время на игры, время, проведенное с мамой и возможность просто валяться и ничего не делать.


Вопрос: Моему сыну три с половиной года, и он очень привязан ко мне. А в последнюю неделю он просто был сам не свой - мне вот-вот рожать, я на последних сроках беременности. Мы решили оставить его с бабушкой и дедушкой, когда придет время мне ехать в больницу. Он их очень любит, и они отлично проводят время вместе. Но все же я предчувствую море слез и страданий. Как сделать эту разлуку менее мучительной для сына? Я приготовила ему маленькие подарочки, мы много обсуждали с ним все грядущие события, так что он примерно представляет, почему мама уедет. И я понимаю, что грустить для ребенка - это нормально. Но все же. Вдруг я могу сделать что-то еще, чтобы ему было полегче?

Ответ: Ну, вы кажетесь отличной мамой. Тут и сделать-то больше нечего! Просто продолжайте принимать его чувства, его слезы, наберитесь терпения, больше обнимайте его и не ждите от него выдержки - ее не будет. Ваш сын обязательно справится с этим - просто будьте рядом, не теряйте с ним связь. Удачи!


Вопрос: Как отучить пятилетку постоянно обсуждать туалетную тему?

Ответ: Ахаха, боже, я не знаю. Когда мой брат был маленьким, он часами мог говорить о какашках. Это было так смешно, мы до сих пор об этом вспоминаем. Моих родителей это особо не волновало, они знали, что это пройдет. И оно прошло. Нет, мой взрослый брат больше не обсуждает туалетную тему. Для пятилетки нормально всем этим интересоваться. Это пройдет - если вы не будете заострять на этом внимание.


Вопрос: Моей дочери 13 лет, и она идет в восьмой класс. Она всегда любила ходить в школу (в том году она даже не хотела, чтобы учебный год заканчивался). Но вчера я заметила, что она плачет, лежа в кровати перед сном. Она сказала, что не хочет ходить в школу, но больше ничего не пояснила. У нее нет мобильного телефона и соцсетей, так что я сомневаюсь, что имела место какая-то травля или конфликт с одноклассниками. Что мне делать?

Ответ: Вы должны только слушать. Возьмите ее куда-то и займитесь тем, что она любит. Например, мы с моей 13-летней дочкой ходим на шопинг. И просто ждите. Развлекайтесь, веселитесь, улыбайтесь. Съешьте что-то вредное и вкусное и ждите подходящего момента, чтобы начать разговор.

Мне кажется, можно сказать что-то вроде “когда я только перешла в восьмой класс, там была одна такая мерзкая девица...“. И посмотрите, что произойдет. Это такое безопасное приглашение к разговору без назойливых расспросов. Если она все вам расскажет - просто слушайте, не лезьте с советами, будьте контейнером для ее негативных чувств.


Вопрос: Мои дети (восемь и четыре года) на следующей неделе снова идут в школу. Есть ли какие-то обязательные пункты для родителя, чтобы этот учебный год начался для них комфортно?

Ответ: О да! Сейчас перечислю!

 составьте еженедельное четкое расписание, желательно, напечатанное на листочке и висящее на видном месте,

 планируйте время, проведенное всей семьей, - как можно дольше и чаще,

 напишите план с рецептами на неделю,

 составьте расписание кружков (но только не в первую учебную неделю),

 значительно урежьте время детей в интернете,

 попытайтесь ложиться пораньше,

 проверьте - не переусердствовали ли вы с расписанием занятий и кружков,

 составьте план осенних развлечений, пока сезон не закончился,

 не забывайте про чувство юмора.


Вопрос: Моя двухлетняя дочь постоянно просится на ручки. Иногда это происходит в моменты, когда ей не по себе - тут я могу понять, она хочет быть под защитой. Но в целом она просто просится на ручки. И висит на мне часами. Честно, я очень устаю от этого, и мне это не нравится. Муж говорит, что она просто очень привязана ко мне, но мне кажется, что этими “ручками” она пытается выразить некую потребность. И вот ее-то я и хочу распознать.

Ответ: Невозможно избаловать двухлетку, беря ее на руки каждый раз по требованию. И - да! - бывают моменты, когда вам нужно личное пространство, а ребенок рыдает. Оба этих утверждения - правда. Мне кажется, что вам нужна помощь. Детский сад? Няня? В какой-то момент вам начнет казаться, что у вас уже никакой жизни нет. Попробуйте найти помощь.


Вопрос: Нашей дочери почти два года, и она полна энергии. Как обычно, вся эта энергия выливается не в то русло. Вот она недавно научилась вылезать из кроватки с высокими бортиками. После пары таких падений мы решили купить ей обычную кровать. Сначала ей эта идея понравилась, но теперь она отказывается даже ложиться туда - валяется просто на подушке на полу. И все бы ничего, но ее теперь невозможно уложить. То есть сначала идет все это - купание, умывание, сказка, песня. А потом еще час я пытаюсь поднять ее с пола и уложить в кровать. В итоге укладывания превратились в кошмар, а она постоянно такая уставшая, что может заснуть за обеденным столом. Что мы делаем не так?

Ответ: Ой, бедные, сочувствую вам. Все вы делаете правильно. И я понимаю, сейчас вам кажется, что ваш ребенок никогда не будет засыпать спокойно в своей кровати, и этот ужас продлится вечно, но все наладится. Делайте как обычно всю эту вечернюю рутину. Укладывайте ее в кровать. Да, она будет протестовать - не обращайте внимания на слезы. Пусть поплачет. Нет, не до истерики, конечно. В какой-то момент это закончится, и она ляжет в кровать охотно. Обещаю. Надо просто перетерпеть.


Вопрос: У нас на площадке есть один реально опасный ребенок. Ему около 3-4 лет, он сначала познакомился с моими детьми, а потом вдруг начал их избивать (наступал им на руки, пытался столкнуть с высоты, не давал им карабкаться по лестнице). Его дедушка все это видел и не сказал ему вообще ничего. Кажется, что этому парню просто любопытно - что будет, если он сделает больно кому-то? Я пыталась сказать ему твердо “нет, так нельзя“ - ноль реакции. Потом еще приехала его мамаша, и она была такая жирная, что, кажется, даже запарковалась на специальном месте для таких, как она. Что делать?

Ответ: Так-так-так. Берете ребенка, отводите к деду и говорите “вашему малышу нужен перерыв. Он сделал очень больно другим детям, я не хочу, чтобы кто-то еще пострадал”. Улыбаетесь и отходите. Это нормальный взрослый поступок, лучше, чем пытаться осуждать ребенка или его семью. И перечитайте свое сообщение - вы тут звучите довольно злобно.

Изначально этот текст был опубликован на сайте The Washington Post. Мы публикуем свой перевод.

Материалы по теме
Интересное
Развлечения
Разбираемся!
партнерский материал
Жизнь
В Москве появился сервис сопровождения Quiti, который решает вечную проблему работающих родителей: некому забирать ребенка из школы...
партнерский материал
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.