«Вы растите эгоистку!» Отрывок из книги «Школьники „ленивой мамы“»

«Вы растите эгоистку!» Отрывок из книги «Школьники „ленивой мамы“» - слайд

Дети, родители, школа и личные границы

С разрешения издательства «Бомбора» CJ публикует отрывок бестселлера «Школьники „ленивой мамы“» из главы «Границы личности. Защита прав ребенка».

Понимание границ личности — это понимание, где заканчивается мое «Я» и начинается «Я» другого человека. Конфликты происходят тогда, когда идет нарушение границ личности или выстраивание этих границ.

Когда ребенок находится рядом с родителями, оберегать границы его личности — задача родителей. Их же задача — оберегать границы других людей от посягательств ребенка.

«Это ТВОЯ лопатка. Ты можешь не позволить другому отнять у тебя лопатку. Ты можешь защищать свое право собственности».

«А это НЕ ТВОЯ лопатка. Нельзя отбирать чужую лопатку. Нельзя стучать лопаткой по другому человеку».


Ребенок растет, выходит в социум, остается на какое-то время один на один с внешним миром. И здесь ему приходится самому отстаивать свои границы.


И самому контролировать себя, чтобы не нарушить чужие границы. Но ребенок не рождается с пониманием своих и чужих границ — этому нужно учить. Научить может только человек, который сам понимает, где проходят его границы личности.

Человек с идеальными границами личности:

Четко знает, чего он хочет. При этом уважает желание другого человека.

Четко знает, чего он не хочет. При этом уважает нежелание другого человека.

Четко знает свои права и обязанности. При этом уважает права и обязанности другого человека.

Четко знает свою территорию и свою собственность. Понимает, где начинается чужая территория и чужое имущество. Уважает право собственности. Не посягает на чужое имущество и чужую территорию.

Четко разделяет свои и чужие чувства. Оставляет за собой право на любые чувства. Уважает чувства другого человека. Не осуждает человека за его чувства.

Имеет свое мнение. Может донести свое мнение. Но свое мнение преподносит как свое субъективное мнение, а не Абсолютную Истину. При этом уважает мнение другого человека. Понимает, что у другого человека другой жизненный опыт, который повлиял на сложившееся у него мнение.

Четко знает свою зону ответственности. Не обвиняет других людей в своих проблемах, но и не берет на себя вину за проблемы всего человечества.

Не позволяет другим вмешиваться в его личную жизнь. Не позволяет себе вмешивается в чужую жизнь.

Способен пресечь поток нежелательных указаний и советов от других. Свободен от желания указывать всем вокруг, как следует поступить, не дает советов, если не просят. Обладает устойчивым самомнением, независимым от оценок других. Свободен от привычки навешивать на других людей оценочные ярлыки.

Свободен от привычки обобщать и мыслить стереотипами.

Не проецирует свой личный опыт на чужие ситуации и не проецирует чужой опыт на свою жизнь.

Я крайне редко встречаю людей с идеальными границами личности. Вариантов не нормы может быть несколько: пассивный человек с нарушенными границами; активный человек с нарушенными границами; и агрессивный человек с нарушенными границами.

Пассивный

Своих границ нет, на чужие не покушается

Не имеет своих желаний или же боится о них заявить. Живет желаниями других, исполняет их волю, не способен сказать «нет», потому что боится отказом обидеть другого человека или вызвать его недовольство.

Пример: Лена играет с Машей в то, что нравится Маше. Делает то, что Маша скажет, даже если самой это не нравится и делать не хочется. Но делает, чтобы Маша не обиделась. Чтобы Маша не расплакалась. Чтобы Маша не перестала с ней дружить.

Не может противостоять натиску, не может защитить свое добро или территорию. Это проявляется в том, что вещи пассивного берут без спроса: «по-дружески» залазят в сумку, достают телефон и играют, пока хозяин отлучился в туалет. Просят дать пароль от аккаунта. Ставят ультиматумы: «Скажи мне свой пароль, а то я на тебя обижусь».

Не позволяет себе проявлять «плохие» эмоции типа гнева. Не имеет своего мнения. Либо не может его высказать и отстоять.


Не способен самостоятельно принимать решения, ждет, когда кто-нибудь решит за него и скажет, что делать. Постоянно терпит вмешательства в свою личную жизнь, в свои симпатии.


Примеры: «Ты не будешь дружить с Сережей! А если будешь, тогда я не буду дружить с тобой!»; «Не играй с Катей! Мне она не нравится, и ты с ней не играй!». Зависим от мнения других, раним, болезненно воспринимает любую критику. Постоянно думает: «А что скажут другие?» Старается быть «как все».

Это послушный ребенок, даже слишком послушный. Никогда никаких ни капризов, ни истерик, ни споров. Делает все, как ему скажут. Обратная сторона тотального послушания — отсутствие личных границ. Важно учить такого ребенка говорить «нет», «я не хочу», «мне это не нравится». И с той же уверенностью — «я хочу», «я так думаю».

Активный

Своих границ нет, чужие нарушает

Легко загорается чужими идеями, сбиваясь со своего пути. Вчера хотел футболом заниматься, как Рома, а сегодня хочет в музыкальную школу ходить, как Петя. Может навязывать свои увлечения другому человеку, обижается, если тот не будет разделять его интересов.


«Из благих намерений» может нарушать права другого человека: «Я же хотел как лучше!»


Может влезать в чужую зону ответственности, забывая про свою: «Давай я тебе помогу!» Активно решая проблемы друга, накапливает при этом свои проблемы.

Постоянно лезет ко всем со своими непрошеными советами. Может быть навязчивым в желании помочь. Может обвинять других людей в своих проблемах и брать на себя вину за чужие проблемы. Часто вмешивается в личную жизнь других людей. Может задавать много бестактных вопросов. Обижается, если начинает подозревать, что близкие люди что-то от него скрывают.

Навязывает свое видение ситуации: «Тебе он такое сказал, и ты не обиделась? Ты должна обидеться! Скажи ему, что он дурак, и перестань с ним общаться!»


Проецирует свой личный опыт на чужие ситуации: «Вот у меня все так же было, как у тебя сейчас начинается, и закончится все так же!»


Имеет свою точку зрения, но легко ее меняет. Как флюгер. Говорит что-то Даша — «я согласна с Дашей». Начинает говорить Вера — «и Вера тоже права». Может начать активно пропагандировать чью-то точку зрения, вступая в конфликты с оппонентами. Зависим от внешней оценки. «Подсажен» на похвалу и одобрение. Может что-то без спросу взять, без приглашения прийти, настойчиво куда-то тянуть. А потом обижаться, что его не так встретили, не так приняли, отказали.

Это ребенок, который утомляет. Слишком много внимания он требует. Слишком услужлив. Слишком болтлив. Везде сует свой нос.

Если пассивный ребенок, не чувствуя личных границ, становится, по сути, никем, то активный, наоборот, заполняет собой все пространство. Пассивный и активный могут составить «дружескую пару».


Активному человеку легче дружить с тем, кто не выставляет барьеров, кто не говорит «нет». С теми же, кто умеет сказать «нет», ему некомфортно.


Услышав отказ: «Нет, мне нужно в музыкальную школу, поэтому я не пойду с тобой гулять», «Нет, я не дам тебе карандаш. Мне самому нужен», «Нет, я не скажу тебе пароль от моего аккаунта», «Нет, я не дам тебе свой телефон», — он обижается, воспринимая «нет» как посягательство на свои границы. Важно показывать такому ребенку, где на самом деле заканчиваются его границы. Где «мое», а где «чужое» Учить принимать и уважать чужую волю.

Агрессивный

Свои границы жестко держит. При этом покушается на чужие

Склонен продавливать свою волю во что бы то ни стало. Если активный это делает с помощью мирных манипуляций, то агрессивный может применять силу. Активный будет навязчиво выпрашивать или выменивать желаемую игрушку. Агрессивный — отберет.


В стремлении распространить свои границы захватывает все больше и больше власти, территории, имущества. Выживет соседа по парте своим несносным поведением, только чтобы сидеть одному.


Про таких людей сложилась поговорка: «Есть только два мнения: мое и неправильное».

Не оставляет человеку права иметь свою, иную точку зрения. Постоянно вмешивается в личную жизнь других людей. Требует полного отчета, где и с кем находился другой человек. Склонен давать указания, кому и как поступить.

Не уважает достоинство и неприкосновенность другого человека. Может ударить, толкнуть, обозвать. Часто является грубым нарушителем дисциплины. Такой ребенок хорошо понимает, где «мое». Но вот остальное склонен воспринимать не как чужое, а как «временно не мое» и применять попытки захвата. Важно учить уважению права собственности, учить уважать чужое мнение.

Как научить ребенка осознавать и проявлять свои границы личности

Учите сообщать о своих желаниях: «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится»; уважайте желания ребенка. Учите понимать: «это мое», «это не мое». Учите понимать свои чувства, проявлять их и сообщать о них: «Это мне неприятно», «Я сержусь, когда это происходит», «Меня бесит, когда ты меня так называешь».

Учите проявлять границы через озвучивание правил: «Нельзя брать без спроса мои вещи!», «Нельзя на меня кричать!». Учите проявлять границы, устанавливая временные рамки общения: «Я еще 15 минут погуляю и пойду домой», «Ты можешь зайти ко мне в гости, но только на полчаса», «Мне некогда сейчас с тобой разговаривать».


Учите прекращать или ограничивать общение с неприятными людьми.


Пусть подумает, стоит ли дружить с Машей, которая вечно командует. Пусть попросит учителя пересадить за другую парту, подальше от Пети, который ковыряет в носу и лепит жвачки на парту.

Учите принимать решения и сообщать о принятых решениях. Уважайте решение ребенка. Как научить ребенка соблюдать границы личности другого человека Учите слышать и воспринимать чужое «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится». (Не приставать к Тане, которая сказала, что не хочет играть, не тянуть ее в коридор. Не уговаривать Свету дать поиграть на ее телефоне, если Света уже два раза отказала.)

Учите не навязывать свою волю другому человеку, не ставить ультиматумов: «Я с тобой дружить не буду», не диктовать, с кем другому человеку общаться, а с кем не общаться. Учите не брать без разрешения чужое. Учите, что нельзя обзывать, высмеивать, унижать другого человека. Учите быть внимательным к чувствам и правилам другого человека, не выходить за отведенные им временные рамки и формат общения.


Формированию адекватных границ способствует знание своих прав и обязанностей.


Требование учителя писать диктант во время урока, даже если ученику не очень-то хочется, не является нарушением границ личности. Но если учитель в наказание решает запереть детей в классе после уроков — это нарушение границ личности. «Я тебя отпущу к родителям только после того, как ты красиво перепишешь классную работу» — это нарушение границ личности.

Требование учителя выйти к доске и отвечать на вопросы — нет, это не нарушение границ. Но если учитель начинает кричать на ученика или грубо высмеивать его — это уже нарушение границ личности. Подобное поведение ребенок не должен терпеть. Он может сам указать на факт нарушения границ, проговорив правило: «На меня нельзя кричать». Или рассказать о случившемся родителям. (Помните? Для этого у ребенка не должно быть установки, что жаловаться нельзя.) Учитель не имеет права обзывать, унижать и наказывать физически.


Когда человек начинает свои границы выстраивать, возможны конфликты. И даже не «возможны», а очень вероятны.


Представьте не огороженный участок земли, крайний по улице. Соседи по этому участку путь срезают, уже тропу протоптали. И вот хозяин решает, что пора границу обозначить, и начал строить забор. Соседи возмутились: «Это что ж нам теперь? Обходить придется? Тебе что, жалко, что мы по участку пройдем? От тебя убудет, что ли?»

Вот вам пример из школьной жизни. У девочки Марины была подружка, которая спокойно позволяла себе взять телефон из Марининой сумки и отправлять с него сообщения одноклассникам от ее имени. С помощью телефона она рассорила Марину с двумя мальчиками из класса по причине «Я не хочу, чтоб ты с ними дружила».

Мама Марины начала учить дочь обозначать свои границы. Марина в итоге поставила пароль на свой телефон. Две недели подружка оказывала на нее давление, называла «предательницей», запугивала, что дружить не будет, а потом пожаловалась своей маме. У детей с неадекватными личными границами часто бывают такие же родители. Мама подружки на родительском собрании начала высказывать маме Марины: «Знаете, какие амбиции у вашего ребенка?! Вы растите эгоистку!»

То есть пока Марина позволяла нарушать свои границы, конфликтов не возникало. Но ее попытки эти границы обозначить вызвали недоумение подруги. (С чего это вдруг запрещают топтаться на чужом участке?) При конфликтах с другими родителями (как и при любых других конфликтах) нужно стараться выходить на то, в чем взгляды совпадают.


Например, на то, что у телефона есть хозяин, телефон — не общее имущество. Назовите вещи своими именами.


Не нужно реагировать эмоционально на «эгоистку» и прочие оценочные суждения («А ваша-то не эгоистка, что ли?») — надо разбирать конкретные факты.

Например: «Я правильно вас поняла, что вы считаете нормальным брать без разрешения хозяина чужую вещь? Нет? Вы одобрите мое поведение, если я сейчас залезу в вашу сумку и возьму телефон? Нет? Я рада, что мы с вами одинаково понимаем уважение права собственности. Я считаю, что это нормально, если моя дочь будет единственным хозяином телефона, который мы ей купили, и это не будет считаться признаком эгоизма. Я надеюсь, конфликт исчерпан».

Границы — это не то, что можно раз и навсегда выстроить. Иначе было бы все очень легко и предсказуемо. Каждый раз с новым человеком мы выстраиваем границы заново. И даже если границы в общении с конкретным человеком уже выстроены, нет гарантии, что однажды они не будут нарушены.

Что почитать с детьми?

новинки, рецензии, подборки

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.