Буллинг с другой стороны: что делать, если ваш ребенок стал зачинщиком травли

В Нидерландах проводилось исследование среди младшеклассников с целью выявить распространенность буллинга и его связь с социально-экономическим положением семей. В исследовании поучаствовали 6379 детей в возрасте пяти-шести лет. Треть детей были вовлечены в буллинг: 17 процентов как чистые хулиганы, 13 процентов в одних случаях были хулиганами, а в других — жертвами, и четыре процента оказались чистыми жертвами.

В 2019 году агентство «Михайлов и Партнеры. Аналитика» провело опрос более тысячи школьников, в ходе которого выяснилось, что агрессии подвергалось 52 процента опрошенных детей.

Фонд «Журавлик» и компания «Где мои дети» провели совместное исследование о буллинге в российских школах в 2021 году и выяснили, что роль, которую занимал в школьной иерархии родитель, частенько передается по наследству. «Дети бывших булли сами становятся булли в семь раз чаще, чем дети жертв или свидетелей травли. Дети жертв травли с большей вероятностью окажутся в той же роли, чем дети родителей с другим опытом», — говорят исследователи.

Но, допустим, вы против насилия и сами никогда никого не травили. Вы читали ему «правильные» книжки, не учили его драться, старались вырастить его терпимым и добрым. И вот вам сообщают, что он кого-то регулярно дразнит, унижает, а может быть, даже бьет. Что с этим делать?

Туманный портрет задиры

Если почитать статьи о буллинге, можно заметить, что портрет типичного булли достаточно противоречив.

Иногда склонность издеваться над другими приписывают богатым, благополучным и популярным детям. Иногда — замкнутым, одиноким и страдающим от низкой самооценки.

То, что в школе не обращают внимания на травлю, часто объясняют тем, что задиры нравятся учителям; но иногда в этой же самой статье может говориться, что булли плохо учатся.

Хулиганам одновременно приписывают высокий эмоциональный интеллект, который позволяет манипулировать окружающими, и низкий эмоциональный интеллект, который не позволяет предвидеть последствия своих действий. Эксперты утверждают, что противоречия, на самом деле, нет. И то и другое может оказаться правдой. Как так?

Митч Принштейн, профессор психологии и неврологии в Университете Северной Каролины, объясняет, что существует два типа агрессии: проактивная и реактивная. Всем хорошо знакома реактивная агрессия, которая проявляется как защитный механизм: нас обидели — мы разозлились, обозвали — нам хочется огрызнуться в ответ, толкнули — ну, и мы тоже не лыком шиты…

Интересное по теме

Что делать, если ребенок обижает брата/сестру/кота/собаку?

Реактивная агрессия обычно импульсивна и безудержна. Это реакция на предполагаемую угрозу. По словам Принштейна, дети, которые часто сталкивались с трудностями, в итоге становятся сверхбдительными, поэтому они интерпретируют, скажем, случайный удар локтем в очереди как нападение. И защищаются. Обычно детям, которые так себя ведут, трудно регулировать свои эмоции. Вот вам и задира с низкой самооценкой, замкнутый, одинокий и сам пострадавший от дурного обращения.

Проактивная агрессия — это совсем другая история. Она может быть хладнокровной и продуманной и нередко встречается в среде подростков. Ребенок, находящийся на вершине социальной иерархии, поддерживает доминирование с помощью преднамеренных ударов.

Дети младшего возраста тоже могут проявлять проактивную агрессию, но она, чаще всего, не так целенаправленна и методична. Вот вам и популярный, благополучный и состоятельный задира, который на хорошем счету у учителей.

Кроме того, не всегда цель проактивной агрессии осознается самим ребенком. Представьте: семья переехала или потеряла одного из своих членов — в такой ситуации подросток чувствует себя уязвимым и неуверенным. Он будет пытаться сделать что угодно, лишь бы почувствовать, что еще хоть что-то контролирует. Часто это действия направлены на то, чтобы ощутить силу и власть.

Яана Ювонен, профессорка психологии развития Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, напоминает, что есть дети, которые в силу очень юного возраста или особенностей развития не понимают социальных сигналов и не выстраивают далеко идущие причинно-следственные связи. Они действительно не в курсе, какие действия и заявления могут причинить вред другим людям.

Так что, получив известия о том, что ваш ребенок участвует в травле, вы можете уже сейчас примерно прикинуть, почему он это делает.

Интересное по теме

Дети сами не разберутся: как учителя могут решить проблему буллинга в младших классах

Четыре способа помочь ребенку-булли

Какова бы ни была причина подобного поведения, оно вредит не только окружающим, но и самому хулигану. Помощь нужна не только жертвам, но и агрессору.

Проанализируйте ситуацию

Столкновение с обвинениями в буллинге — тяжелая вещь. Когда родители узнают, что их ребенок кого-то травит, их первая реакция — это защита. Взрослые не верят, что их ребенок без какой-либо причины обижает других. Затем может прийти чувство сильнейшего стыда и сомнения в своих родительских качествах. А напоследок может приложить злостью на ребенка — мы его этому не учили, а он!

Желательно до разговора с ребенком, до подробного разговора с директором или учителем, до разговора с пострадавшей стороной, постараться обсудить произошедшее с другим взрослым или самому наедине с собой попытаться как-то обработать свои эмоции. Попытаться понять, с чем связано поведение ребенка.

Митч Принштейн говорит: «Ребенок, склонный к проактивной агрессии, чаще всего видит пример для подражания где-то в своем окружении. Это могут быть, например, родители, которые используют агрессивно-властные способы поддержания дисциплины. Если это не вы, может ли кто-то еще в вашем доме транслировать, что оскорбительное поведение — это нормально? Ваш ребенок недавно пережил травматическое событие? Могла ли чрезмерно распланированная жизнь, управляемая на микроуровне, оставить его без чувства контроля? И не пытается ли ребенок „добрать“ этот контроль за счет издевательств над одноклассниками?»

Для этой ситуации можно подобрать несколько умных психологических терминов, таких как «предвзятость враждебной атрибуции» и «избегание обвинений». Они в целом описывают тенденцию сохранять свою самооценку, предполагая, что другие имеют злые намерения и являются причиной проблем личности.

Этот механизм психологической защиты передается по наследству, поэтому родители, которые отрицают любые обвинения и слепо защищают своего ребенка, как правило, имеют детей, которые делают то же самое в школе, настаивая, что во всем виноват другой. Эксперты рекомендуют родителям серьезно относиться к обвинениям и готовиться к совместной работе со школьным персоналом вместо того, чтобы твердить, что такого не могло быть.

Это не касается детей, которые происходят из какой-либо маргинализированной группы — тут родителям нужно быть твердо уверенными в справедливости обвинений. Иногда учителя могут необоснованно обвинять в хулиганстве детей-мигрантов или, например, детей с нейроотличиями — просто потому, что приписывать им дурное поведение легко.

Интересное по теме

«Если ребенок просит о помощи, ему нужна помощь!»: почему жаловаться не значит ябедничать

Общайтесь с ребенком

Поговорите с ребенком. Дайте понять, что вам известно о сложившейся ситуации. Попытайтесь узнать, что он чувствовал, о чем думал, чего хотел добиться.

Выслушайте и признайте эмоции ребенка: «Я понимаю, как это может раздражать». Если вы начнете с того, что чувствовал ваш ребенок, вы можете позже помочь ему выйти за рамки собственной точки зрения и подумать о том, что чувствовал другой ребенок.

Расскажите ему о буллинге и поделитесь подтвержденными научно фактами. Например, о том, что оскорбления вредны не меньше, чем физическое насилие.

Признайте способность детей учиться и меняться. Спросите, что они могли бы сделать по-другому. Узнайте, как они сами в следующий раз будут реагировать на оскорбления.

Интересное по теме

«Мама, я хочу умереть»: отрывок из сборника рассказов о буллинге

Сформируйте «спасательную команду»

Поговорите со взрослыми в окружении вашего ребенка — от школьных психологов до тренеров и руководителей кружков — и попытайтесь разработать план, как можно ему помочь.

Если ребенку не хватает социальных навыков — его можно им обучить. Не все, что кажется очевидным, таковым является.

Детям, у которых проблемы с реактивной агрессией, нужны навыки регулирования своих эмоций и кто-то, кто обучит их не бросаться на людей, а сперва подумать.

Тем, кто с помощью проактивной агрессии желает завоевать популярность, можно предложить другие способы получения статуса и власти, например, порекомендовать им книги на тему увеличения своей привлекательности. Или попытаться самим найти сильные стороны ребенка, на которые он мог бы опираться, вместо того, чтобы причинять неприятности другим.

Дети, которые страдают от отсутствия возможности контролировать свою жизнь, должны получить больше свободы от родителей и больше ответственности от других взрослых — например, их можно было бы привлечь к внеклассной работе.

И ваша команда взрослых должна убедиться, что булли не будут и дальше получать пользу от своего поведения. Создание атмосферы дружелюбия и терпимости — важная задача для педагогов (которой они зачастую пренебрегают). Быть зачинщиком травли должно быть некруто — и это не должно приводить к получению каких-то социальных бонусов.

Интересное по теме

Взрослые, действуйте! Отрывок из книги о насилии

Способствуйте развитию ребенка

Помните, что ваша цель — вовсе не формальные извинения от ребенка-булли в адрес ребенка-жертвы. Вынужденные извинения неприятны и агрессору, и тому, кого оскорбили, потому что дети прекрасно чувствуют, что настоящее, а что — не очень.

Главное, чего нужно попытаться достичь — это развития эмпатии у ребенка. Родители могут найти литературу, которая поможет в этом — ее много, правда, она в основном англоязычная (но многие книги переведены на русский).

Сделайте детей экспертами, попросив их описать младшему брату или сестре, как выглядит агрессивное поведение. Это дает им возможность поверить в то, что эти действия неправильны, не чувствуя при этом стыда.

Поощряйте чтение художественной литературы — это лучший способ оказаться «в голове» другого, пусть и выдуманного, человека. Обсуждайте прочитанное, делайте предположения, почему герои так поступают и что они чувствуют.

Интересное по теме

Ты такой, а я другой! Подборка книг о многообразии мира для детей и родителей

Пока что главной трудностью в решении проблемы школьной травли является недостаточная подготовка педагогов. Для борьбы с буллингом существуют программы и возможно обучение школьных кадров навыкам противодействия травле. Но учителя загружены сверх всякой меры и, к сожалению, противодействие буллингу не входит в тройку их приоритетов (наверное, даже в десятку не входит).

О том, как реагировать на травлю, если ваш ребенок — агрессор, мы спросили у экспертов фонда «Шалаш». Их команда подготовила настоящую памятку.

Узнавать о том, что ваш ребенок стал автором травли в адрес других детей — неприятно. Помните, что произошедшее не означает, что ваш ребенок «плохой» или что вы недостаточно старались как родитель, чтобы этого не произошло. Все совершают ошибки, и особенно — дети и подростки, ведь они только учатся взаимодействовать с другими людьми.

Как реагировать на известие о том, что ваш ребенок травит других детей?

Выслушайте человека. Задавайте вопросы, которые помогут вам разобраться, что именно произошло. Например:

• Это первая такая ситуация или подобное уже случалось по отношению к этому ребенку?

• Как вы узнали о случившемся? Кто из детей об этом сообщил?

• Говорили ли вы об этом с моим ребенком? Как вы можете описать состояние детей в этой ситуации?

Постарайтесь не давать оценку произошедшему, не отрицайте, что это могло случиться, и не ищите виноватых. Вам нужно разобраться в ситуации, чтобы решить, как действовать дальше. Поблагодарите человека за информацию.

Скажите, что вам нужно подумать, как быть с тем, что вы узнали. Если вы общаетесь с учителем, договоритесь о продолжении разговора позже — возможно, вам потребуются его помощь и участие. Если вы общаетесь с родителями ребенка, переживающего травлю — договоритесь, как можно поддерживать связь, чтобы обсудить произошедшее и понаблюдать за отношениями ваших детей.

Если ребенок присутствует при разговоре — коротко и спокойно поговорите с ним, задайте ему вопросы, чтобы понять, что произошло, что этому предшествовало.

Если вы находитесь под влиянием сильных эмоций — разговор лучше отложить, чтобы он прошел более конструктивно.

Убедитесь в том, что произошедшее — это действительно травля

Травля — это повторяющееся агрессивное поведение, которое сопровождается неравенством участников по силе, власти или статусу. Именно это отличает травлю от конфликта, в котором силы участников равны. Например, если несколько детей постоянно прячут или портят игрушки одного ребенка — это травля. Но если двое детей поругались из-за того, что не поделили игрушку — это конфликт.

Обсудите ситуацию со взрослым, который сообщил вам о травле. Задайте вопросы:

• Как часто подобные ситуации повторяются?

• Кто, кроме вашего ребенка, в этом участвует?

• Кто подвергается травле? Всегда ли она обращена к одному и тому же ребенку?

• Сообщали ли дети о конфликтах, как в этом участвовали учителя и родители?

Если оказалось, что ваш ребенок действительно стал автором травли — это совершенно точно не значит, что он в полной мере осознает, что происходит. Это очень неприятно, но так бывает: дети не умеют самостоятельно справляться с сильными эмоциями, и только взрослые могут научить выражать их безопасно.

Интересное по теме

«Давать сдачи — это порочная практика, которая лишь усугубляет проблемы, а не решает их»: колонка о том, как взрослые поддерживают насилие в детских коллективах

Как помочь ребенку?

Дети проявляют агрессию (а травля — это один из ее видов) по разным причинам:

• им страшно, дискомфортно;

• они следуют за группой сверстников, пытаясь завоевать их расположение;

• у них не получается иначе привлечь к себе внимание взрослых;

• им не хватает опыта успешности;

• они не осознают тот вред, который наносит их поведение другому ребенку.

Начните с рассказа о том, что вы узнали о произошедшем в школе, что вас это беспокоит и вы бы хотели узнать у него, что произошло. Подробно обсудите с ним ситуацию и попытайтесь понять, почему ребенок реагировал на события именно таким образом. Задавайте уточняющие вопросы, но не ругайтесь и не осуждайте его действия.

Назовите явление — скажите, что это травля — и объясните, что это ваша общая проблема, которую вы будете решать сообща. Расскажите, какие чувства травля может вызвать у ребенка, который ее переживает, опишите их простыми словами. Ваша цель — рассказать, а не запугать или пристыдить ребенка.

Предложите ребенку поделиться тем, что заставило его участвовать в травле: вместе определите, какие эмоции он испытывал, какие у него были намерения.

Когда вы поймете, что именно привело ребенка к этой ситуации, вы сможете договориться о правилах поведения или обсудить способы пережить сильные эмоции, не обижая других людей.

Если ребенок отрицает, что участвовал в травле — не давите на него. Выслушайте его взгляд на ситуацию и задайте вопросы. Может оказаться, что ребенок действительно не участвовал в травле и возникло недопонимание. Понаблюдайте за его состоянием и будьте на связи с учителем, чтобы понять, что происходит.

Иногда дети боятся сознаться в том, что они поддерживали травлю, боясь наказания или осуждения со стороны взрослых. Дайте ребенку понять, что вы на его стороне: объясните, что вы хотите разобраться, что случилось, и помочь ребенку, а не пристыдить или наказать.

Предложите разные варианты того, как можно обсудить проблему. Например, можно отложить разговор на конкретный срок, попросить ребенка сказать, когда он будет готов поговорить, или предложить поделиться не в разговоре, а в письме или сообщении.

Интересное по теме

А не токсик ли ты часом? 8 воспитательных приемов, которые испортят ребенку жизнь

Как общаться с представителями школы и пострадавшей стороной?

Поговорите о случившемся с учителем. Объясните, что в этой ситуации вы — союзники, и вместе вам будет легче решить проблему. Травля — это проблема не конкретного ребенка, а группы.

Обсудите с учителем, какие шаги он готов предпринять и предложите свою помощь. Например, вы можете делиться друг с другом своими наблюдениями. Учитель сможет подсказать вам, что меняется внутри класса, как ребенок чувствует себя на уроках, чтобы вы знали, что нужно обсудить с ребенком, какую помощь ему предложить.

В свою очередь, вы можете рассказать учителю, какими рекомендациями по работе с проблемой вы пользуетесь дома, или поделиться причинами поведения ребенка, если они связаны с обстановкой в классе. Вместе вы сможете отследить прогресс ребенка и найти способы его поддержать.

Если вы общаетесь с родителями ребенка, пережившего травлю — извинитесь за случившееся и предложите быть на связи, чтобы узнавать, как развиваются отношения между детьми. Постарайтесь не вмешиваться в их отношения напрямую, например, пытаться помирить или вынуждать общаться друг с другом.

К кому можно обратиться за помощью в ситуации, когда ребенок оказался зачинщиком или участником травли?

Когда вы поймете, с чем ваш ребенок испытывает трудности, вы можете начать работать с этим явлением. Обсудите с ребенком возможные сценарии, проговорите, как можно вести себя в похожих ситуациях в будущем, потренируйтесь произносить ответы вслух вместе.

Введите практику короткого ежедневного разговора: по утрам можно спрашивать, что сегодня предстоит, а вечером обсуждать, что получилось, что не получилось, что хорошего произошло, а что его расстроило.

Вместе практикуйте выражение эмоций я-сообщениями, например: «Когда берут мои вещи без спроса, я чувствую злость. Я бы хотел/а, чтобы меня спрашивали, прежде чем ими пользоваться».

Наберитесь терпения и повторяйте при необходимости. Всегда отмечайте, когда у вашего ребенка получилось поступить иначе в трудной для него ситуации.

Впервые текст был опубликован в Chips Journal 30 марта 2022 года.